Дівчинка, яка отримала на день народження не зовсім те, що хотіла, сказала гостям з табурета не зовсім те, що вивчила.
***
Літній англійський джентльмен прибув до Парижа на літаку. На паспортному контролі він витратив кілька хвилин на пошуки паспорту в своїй сумці.
– Ви раніше бували у Франції, мсьє? – запитав службовець з сарказмом.
– Так.
– Тоді ви повинні були знати, що паспорт потрібно готувати заздалегідь.
Англійська джентльмен відповів:
– Останній раз, коли я тут був, не було потреби показувати паспорт.
– Це неможливо. Англійці завжди повинні були пред’являти паспорт після прибуття до Франції!
Джентльмен пильно подивився на службовця:
– Останній раз, коли я тут був, я висаджувався на пляжі Джуно в червні 1944-го і не міг знайти жодного француза, якому міг би показати свій паспорт.
***
Чоловік поїхав у відрядження, а мені так сумно! Підняла в туалеті стільчак, розкидала шкарпетки по дому, покурила на кухні, накидала посуду в раковину… і відпустило…
***
Спочатку ми жили бідно, але потім нас обікрали.
***
– Чим краще запивати страви мексиканської кухні?
– Текілою.
– А блюда німецької кухні?
– Пивом.
– А блюда італійської кухні?
– Вином.
– А російську кухню?
– А російську кухню не запивати треба, а закусувати.
***
– А у нас в під’їзді щури розвелися!
– Знаєш, я ніколи не вірив в їх відносини.
***
– У мене є до тебе пара питань.
– Говори перше.
– Перше питання – у тебе є знайомі юристи-фахівці з повернення боргів?
– Ні, нема.
– Може тоді у тебе є двісті тисяч в борг?
***
Художники відрізняються від фотографів тим, що у них пташка вилітає дуже повільно.
***
– Милий! А пам’ятаєш, як ми зіграли весілля?
– По-моєму, внічию…
***
Після репетиції один актор – іншому:
– А тепер пішли на грам-запис.
А прийшли в театральний буфет.
– Налийте нам по 100 грамів і запишіть на мене.
***
– Дайте мені свічки від геморою.
– Тут не аптека, а автосервіс!
– Я знаю, у мене «Лада».
***
Напис на скелі в Ізраїлі: «Тут ніколи не були Ізя і Рома, але дуже хотіли б побувати!»
***
– Скажіть, у вас морква не генетично модифікована?
Продавець:
– Ні, а чому ви питаєте?
Морква:
– Так-так, а чому він питає?!
***
Дзвінок в морг:
– Дідусь вже три дні не ночує вдома. Ви не могли б перевірити, може, він у вас?
– Опишіть особливі прикмети.
– Він гаркавить.
***
Гарний лікар може визначити стан пацієнта з точністю до 5000 гривень.
***
– Хлопці, поясніть, що таке витік мізків? – У твоєму випадку, Саньок, це нежить.
***
Дружина сказала, що мріє, щоб кожне наше побачення було б як в перший раз. Тому після кінотеатру я відвіз її до батьків.
***
– Як тебе чоловік відпустив в нічний клуб?
– Так я йому ванну приготувала і піною наповнила!
– Це його зупинило?
– Монтажна піна кого завгодно зупинить.
***
Вовк з дуже-дуже-дуже гарним зором виє на Плутон.
***
– Ми відповідаємо за тих, кого приручили!
– Вам легко, у вас папуга, а у мене – голодний чоловік і діти!
***
– Чому кажуть, що дикі птахи яйця відкладають, а домашні – несуть?
– Все очевидно: свійські птахи несуть, тому що для тебе, а дикі відкладають, бо щось для себе. Ось гроші я теж в банк, щоб кредит погасити, несу, а для себе – відкладаю.
***
– Яким повинен бути льох, щоб вино в ньому добре дозріло?
– Міцно замкненим.
***
Нашу країну не перемогти відключили гарячу воду. Включаю пральну машину на 90 градусів, без білизни і порошку… Через півгодинки вона сама зливає в ванну потрібну кількість гарячої води. Розбавляй холодною та мийся!
***
– Фіма, принеси мені мої зуби! Вони там, в склянці …
– Сарочка, навіщо вони тобі вночі?
– Фіма, я хочу бути пристрасною!
***
Не думай про людину зверхньо…
***
Прикро, коли паркувальне місце заробляє за годину більше, ніж ти.
***
Поради молодим: якщо дівчина каже, що все занадто складно, то спростіть їй все і знайдіть собі іншу дівчину.
***
Переписка в Інтернеті:
– Візьмеш з собою подругу?
– Ти будеш не один чи що?
– Ні, просто… а раптом ти страшна?
***
Висота Останкінської телевежі – 540 метрів! Хоча, якщо подумати, це всього лише 10 рулонів туалетного паперу.
***
У дитинстві мені нічого просто так не купували: хочеш велосипед – закінчи навчальний рік без «трійок», хочеш скейт – перекопай город, хочеш телефон – допоможи бабусі зробити ремонт. Тому у мене нічого і не було.
***
Дитині подарували іграшковий набір лікаря! У кота почалося нове життя з важковиліковними хворобами.
***
Доросле життя – це коли ти ще не заснув, а вже мрієш про те, як завтра прийдеш з роботи і ляжеш спати о 8 вечора.
***
– Знаєш, милий, мене важко знайти, але легко втратити …
– Та ти прямо як шкарпетка.
***
– Милий, у мене для тебе є хороша і погана новина.
– Починай з хорошої.
– Нам зроблять знижку в автосервісі.
***
– Маша, як ти ставишся до структурованого вуглецю?
– Та ти вже дістав своїм інтелектом. Іди ти … разом зі своїм вуглецем!
– Окей, зрозумів, діамантове кільце, значить …
***
Якщо жінка довго не отримує подарунків від чоловіка, вона має право вважати себе тимчасово розведеною.
***
Ветеринарна клініка «Добрий лікар Айболить»: усипляння, кремація, кастрація, стерилізація, купірування вух і хвоста, видалення кігтів.
Цікаво, чим займається злий доктор Айболить?
***
Для когось він був просто Буратіно, а для когось – Буратіно Карлович.
***
– Зайчику, дзвоню тобі, щоб сказати: я страшенно скучив!
– З чого б це, моє тупориле Оленятко?
***
Старість – це коли по п’яні вирішуєш зателефонувати колишній, шукаєш її номер, а потім згадуєш, що тоді, коли ви розлучилися, мобільників ще не було.
***
Все більше сучасних жінок відкривають для себе другу пляшку вина.
***
Бармен каже знайомому:
– Яке горе! Вчора помер один з наших постійних клієнтів. Чудова людина. Кожен день випивав у нас не менше десяти кухлів пива і біля літра горілки.
– А від чого помер?
– Гадки не маю.
***
Бідняк бачить багату похоронну процесію, що проходить повз нього, – чорний «Роллс-Ройс», море квітів, жінки в хутрі, труна з золотими ручками …
– Оце так життя! – зітхає він.
***
– Інтелектуальний розвиток людини можна легко визначити по питанню.
– Шо?!
***
– Сьогодні пробував навчити свого папугу танцювати степ, але, схоже, він дебіл.
– Впевнений, що саме він?
***
Після сексу я обов’язково викурював сигарету. Так потихеньку і кинув.
***
– Ну чому ти такий дурний? Я ж говорила тобі застібнутися.
– А я думав, це ти про сорочку…
***
– Тут болить?
– Болить.
– А тут?
– Теж болить.
– А ось тут?
– Може, вже вистачить в мене виделкою тикати, лікарю?
***
Мій чоловік каже, що я не повинна все планувати настільки вперед! Правда, він мені ще не чоловік…
***
Фразу «40% аварій відбувається з вини нетверезих водіїв» чомусь ніхто не сприймає, як «60% аварій відбувається з вини тверезих водіїв».
***
На виставці вин дегустатор з України спробував 42 сорти вишуканого вина, але не втримався і все це шліфанув пивком.
***
– Мамо, я хочу заміж!
– Досить! Уже двічі була!
– Ну мам…
– Ні, і не проси!
– Мам, я тільки туди і назад!
***
Жінкам завжди нічого надіти. І це «нічого» займає у вашій квартирі 91% шафи, 97% тумбочок і 52% ящика для взуття.
***
Шляхом схрещування підосичників і підберезників вчені вивели новий сорт грибів для маринування і назвали його підгорілочник.
***
Одного разу я подарував порожній конверт молодятам, і його при мені розкрили. Тому я вже нічого не боюся.
***
Союз охорони птахів провів серед першокласників виїзний «урок доброти» – тридцять дві качки померли від передозування хлібом.
***
Хочу бути змією: лежиш лежачи, сидиш лежачи, ходиш лежачи, їси лежачи.
***
Передбачливість – це коли в поїздку на шашлики береш з собою не тільки деревне вугілля, а й активоване.
***
– Лікарю, у мене ніс закладений …
– Так у мене квартира, машина і дача закладені, а ви тут зі своїми соплями!
***
Микола був розумний не по роках! У свої тридцять два він міркував як п’ятирічна дитина.
***
– Купив карту світу – буду подорожувати.
– Звідки у тебе стільки грошей?
– Так вона недорога.
***
У житті жінки бувають траурні дати. Одна з них – день народження чоловіка. Готувати треба їй, посуд прибирати їй. А подарунки отримує він.
***
– Синку, ми з татом давно хотіли запитати тебе, де ти такий взявся?