В яку б позу не поставило б тебе життя – стій красиво.
***
Одному Бог дав крила, іншому – підсрачника. І начебто обидва летять, а які різні відчуття і перспективи…
***
Йшов по вулиці, знайшов купу грошей. Судорожно розпихав все по кишенях… Прокинувся, вся ковдра в труси заправлена.
***
– Ну як, сподобалися вашому синочкові новорічні подарунки!
– Розбив він всі подарунки!!! І машинку, і танк, і ялинку розбив… і всі іграшки на ялинці розбив!!!
– І мій подарунок розбив?!
– Якраз ні… ваш молоточок цілий!!!
***
Збираєш – збираєш собі на Ламборджіні або на Айфон, а потім бац… і купив собі біляш на зупинці!!!
***
– Любий, а де мій велотренажер?
– Викинув я його… Замучила ця ілюзія, що ти їдеш-їдеш, а виїхати ніяк не можеш…
***
– Сарочка, шо за справи? Шо тебе так тягне серед ночі до холодильника?!
– Моня, я таки думаю, шо це магнітики!!!
***
Вчора думав, що все добре, а сьогодні – бац… і ще краще!
***
Якщо написати в резюме, що в «2013-2015 – сомельє на фрілансі», ніхто не здогадається, що ці два роки ви були в запої.
***
– Нііі!!! Не буду я стрибати з парашутом!!! У мене клаустрофобія.
– Клаустрофобія – це боязнь замкнутого простору. Де ти тут бачиш замкнутий простір?
– В гробу! У труні дуже замкнутий простір!
***
Літня пара вирішила зайнятися сексом…
– Сьома, одягни презерватив!
– Ти, що… боїшся завагітніти?!!
– Ні, боюся підхопити сальмонелу, я чула, що вона іноді водиться в старих яйцях.
***
Тільки чоловіки і коти на генетичному рівні з народження володіють умінням з діловим виглядом лежати на дивані.
***
У кожного свої проблеми: у жінок при повній шафі – нічого надіті, у чоловіків при повному холодильнику – нічого пожерти.
***
На побаченні Рабінович запитує Сару:
– Ти, напевно, любиш малювати?
– Так, а як ти дізнався?
– По бровам видно.
***
– Пап, я хочу зайнятися балетом.
– Ні, Сергію, це небезпечно.
– Чому?
– Я тобі ноги переламаю.
***
У житті кожного батька одного разу настає момент, коли дзвонить твоя дитина і питає:
– Папа, тобі пива брати?
***
Дружина останнім часом часто вживає модне слово «гаджети», тільки якось дивно, по складах.
***
Вчителька на уроці питає:
– Діти, хто з вас може привести приклад гармонійного життя?
Учень тягне руку:
– Мої дід і баба живуть в абсолютній гармонії – дід хропе, а бабка глуха!!!
***
– Синку, та ти не гнівайся, коли мама тебе лає!
– Так ти ж не маєш рації!
– Це, синку, тренування перед весіллям!
***
Прокидаюся вранці в квітах… романтика!
Подивилась – клумба!!!
***
У дитинстві боявся темряви. Прийшла квитанція за електроенергію – став боятися світла!!!
***
– Давай нап’ємося і розповімо один одному все, що боялися сказати тверезими.
– Вибачте, а ви дійсно слідчий?
***
Щоб привернути увагу офіціанта, громадянин Петренко голосно постукав пиріжком по столу.
***
– Любий, наша дитина занадто багато часу проводить на дивані!!!
– Ну що ж, диван дав – диван взяв.